Přehled nejdůležitějších historických událostí
3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1688 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egyptani.
410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správné napsat "peloponéský".
214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irská křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslu!
1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1649 n.l. - Založen Strakonický pivovar.
1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l. - New Jersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli.
1770 n.l. - Zastřeleni tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiku.
1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti miliónů, kteří nepřestali.
1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
Jenom se nesmíte bát, říkat klidně nahlas, co se vám u nás líbí.
Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci
oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné
době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění". Záznam
rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy
WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co
píšu,neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm
takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod
elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený
Do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel
ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní
strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní
obal a manuály se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem
jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do
obchodu, kde
jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil
počítač!"
1+1=3 (Bernard Werber)
Jsou skvrny které nelze vyčistit bez porušení podstaty látky. (Nápis na lístku z čistírny oděvů) B.Hrabal
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Rohlos wrote:
Ono to, že mechanik sedí na křídle a říká pilotovi kam jede, má něco do sebe.
Nevim teda jak u Amiku ale u Rusu mechanici sedeli predevsim na trupu u ocasu a predevsim kvuli tomu aby se pilot nezaryl cumak do zeme. Sranda byla kdyz pilot zapomel na mechanika a odstartoval
Ale to bylo jen u jistých letadel, konkrétně u anglického hurricanu a tuším byly jen dva případy kdy pilot skutečně vzlétnul, První skončil tragicky smrtí jak mechanika tak pilota, ale ve druhém pilot opsal jen kruh kolem letiště a s vyděšeným mechanikem zase sednul.
Jenom se nesmíte bát, říkat klidně nahlas, co se vám u nás líbí.
Cassius Chaerea wrote:
Ale to bylo jen u jistých letadel, konkrétně u anglického hurricanu a tuším byly jen dva případy kdy pilot skutečně vzlétnul, První skončil tragicky smrtí jak mechanika tak pilota, ale ve druhém pilot opsal jen kruh kolem letiště a s vyděšeným mechanikem zase sednul.
Ale měl ho tam kvůli přepadání na čumák a ten mechanik seděl na vejškovce ...... mechanik na křídle byl daleko běžnější .....
1+1=3 (Bernard Werber)
Jsou skvrny které nelze vyčistit bez porušení podstaty látky. (Nápis na lístku z čistírny oděvů) B.Hrabal
Kluci tak zrovna ctu na foru AFW ze litate valku s tim novym modem, vite ze se to nesmi a ze za to muzete dostat banana jako sem tady dostal kdysi ja jo??
606_Druindin 20.11.2018 10:24 čus borci, Cass to tu asi moc nečte, jak ho uvidím na TSku tak mu řeknu, že tu má nějaky veterány.
Nebo se za nim stavte na TSku SVK (www.vwings.net)
Kubrt 20.11.2018 07:56 Zdar, Cassi, co přesně za BoX je třeba pro lítání v dnešní době? Stačí Stalingrad? Možná bych oprášil joy a pedály...Díky...
Razo 20.11.2018 00:01 Jsem to o Davidovi nejdřív vůbec nepobral. Ach jó. 39,život je sviňa.
Razo 19.11.2018 23:51 Teda to koukám, že stránky fungují. Udělali jste mi radost. Je hezké si zavzpomínat.
Kubrt 18.11.2018 17:55 Zdar všem po více než 10-ti letech. Vidím, že naděje na obnovení letky žije? ex 3BAP_Kubrt
v6.00.203 © 2003-2005