Kněz na první mši
Novej kněz měl poprvé sloužit mši, ale obával se trémy, proto se zeptal staršího kolegy na radu.
Ten odpověděl:
"Když mám strach,že na kazatelně znervozním, postavim sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud citím, že začínám být nervozní, usrknu si.
Náš nováček se zařídil podle rady svého kolegy.
Na začátku kázani začal cítit trému, tak se trochu napil a pak už jen mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2. Mame deset přikázani, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníku, ne deset.
4. Ježiš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Ježiše Krista nenazýváme Jezou.
6. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7. David zabil Goliáše.Nedal mu lekci,na kterou Goliáš do smrti nezapoměl.
8. Kámen srazil Davida z jeho oslika, ne oslika z jeho Davida.
9. Svatému kříži se neříka "Velký Tečko".
10. Když rozlomil chleb při posledni večeři, Ježíš řekl: "Jezte chleb, toto jest tělo mé." Neřekl : "Sežerte mě"
11. Doporučené požehnání před jídlem není:"Čiňan japonec pitomec, díky ti za ten dlabanec, ó Bože."
12. Jidáš, nebyl pasák co prodával apoštoly nadrženým římanům.
13. Panenka Marie není "Ta stará panna co jí zbouchnul bůh."
14. Jo a hřišníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Jenom se nesmíte bát, říkat klidně nahlas, co se vám u nás líbí.
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
- "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
- "A co jsi napsal?"
- "Paříš, pařím, paříme..."
- "A co ty?" , obrací se na druhého.
- "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem
skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
- "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
- "A co jsi napsal?"
- "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"
Do krcmy pride mlada dievcina v satach s ramienkami a neoholenym, riadne chlpatym podpazusim. Zdvihne ruku, aby privolala vrchneho, a objedna si martini. Ked dopije, objedná si este jedno, potom # dalsie...
Popri tom ju sleduje riadne pripity chlapik od vedlajsieho stola. Po chvili privola vrchneho:
- Prosim vas, dajte tej baletke na moj ucet este jedno martini...
- Vy ju poznate?
- Nie...
- A odkial viete, že je baletka?
-No sak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?
Rozhlasová reportérka chce udelat autentický rozhovor s bacou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho bezný den.
Baca: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
Reportérka: "Pockejte, to prece nemuzeme ríct do rádia, ze od rána chlastáte!! Tak reknete, ze ctete knihu."
Baca tedy zacne znovu: "Ráno vstanu a zacnu císt knihu. Kdyz ji doctu, jdu k Jozinovi a cteme spolu jeho knihu. Jakmile ji precteme, jdeme do knihovny. A kdyz uz máme prectenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protoze ten má tiskárnu..."
Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji pritisknuti k sobe.
On jí povídá: "Slecno, abyste si nemyslela neco spatného, víte, my jsme dnes brali výplatu a séf nemel papírové peníze. A tak nám dali kovové v balíccích, takze to co mám v kapse je moje výplata."
Ona: "Ze je dnes výplata, to je pravda, ze jste dostal rolicku kovových, to je taky mozné, ale ze jste ted mezi dvemi stanicemi dostal pridáno, to mi nenakecáte!"
Prijde chlap do reznictví a ptá se rezníka: "Máte neco cerstve zaríznutýho?"
Rezník na to: "Jo, trenky v prdeli."
Proc si blondýna musí ve sprse pískat?
Aby vedela, které pysky si má namydlit...
Pred prazdninami sa ucitelka pyta deti, kam pojdu s rodinou na dovolenku.
Prihlasila sa Anicka: - My hovorime doma nemecky, tak aby sme sa zdokonalili, pojdeme do Nemecka.
Na to sa prihlasil Dezko: - My hovorime doma vulgarne a tak pojdeme do pice.
Policie upozoròuje všechny muže, kteøí navštìvují kluby, veèírky, bary a hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli.Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se èepuje pípou z velkých sudù. Pivo používají sexuální predátorky na veèírcích a v barech, aby pøesvìdèily své mužské obìti, aby s nimi šli domù a spali s nimi.Ženì staèí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domù na nezávazný sex.Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po nìkolika pivech muži èasto podlehnou touze vyspat se s pøíšernì vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepøitahovaly.
Po konzumaci piva se muži èasto probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dìlo pøedešlé noci, èasto jenom s neurèitým pocitem, že se stalo "nìco špatného".Jindy jsou tito neša33;astníci pøipraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy øíkají "vztah".V extrémních pøípadech mùže být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obìtí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužù kde se mùžete setkávat s podobnì postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitkù.
K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédnìte do telefonního seznamu a hledejte "Golfová høištì".
A ted neco ze zivota pilota, je to preklad z anglictiny [ne muj]:
Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"
Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)
Letiště Houston:
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"
Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!
Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!
Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"
Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
*APU [An auxiliary power unit ] je tekovej mensi generator pouzivany v letadlech ke startovani motoru, taky dodava elektriku do site letadla, tlak hydraulice a A/C kdyz je letadlo na zemi a hlavni motory sou off
Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."
Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"
Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"
Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"
Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."
Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!"
SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."
Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"
Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"
To befko co mám napsané jsem sice lehce ošil ale nic mu nebylo a pak jsem ho nechal, Fall mu později dal dalších pár zásahů a utrhl mu křídlo. Snad se mu ve hře i připsal a přesto ho mám já, to je hnus, promiň Falle.
BTW: Aby to nebylo OT ve flejmovacím vlákně, tak si rejpnu: vodit PE2 recona po splnění úkolu nad nepřátelské letiště k bombení není dobrý nápad. Co se na to příšte vyfláknout a letět s ním co nejkratší cestou domů?
No teď sem se podíval na záznam. A sem v těžkým šoku, tohle sem vopravdu ještě nežral. Zatímco mi Pánkova skupina hlásila přes deset minut že je nad cílem klid. Tak se vám tam celou dobu proháněla nad hlavou trojka befek mezi 7000-8500. Docela by mě zajímalo kam ste celých těch deset minut koukali a proč ste byly celou dobu podnima, když sem Pánkovi řekl doslova přileť te tam ve větší výšce a stlačte befka dolů. Musím říct že tohle sme teda pěkně vodsrali všichni, to potom byla opravdu jen otázka času kdy nám spadnou na recon.
Jenom se nesmíte bát, říkat klidně nahlas, co se vám u nás líbí.
Tak to je divný, dal bych Cassiovu ruku do ohně že nad náma celou dobu nikdo nekondenzoval. Točili sme se tam jak trumberové, ale nikde ani živáčka. Buď byli slepí taky nebo odolali pokušení pokosit si 5 lavoček, což se mi nezdá protože v té skupině co spadla na rohloše bylo i to naše AIčko s podvěsama. Podvěsama si teda nejsem úplně jistý, ale když jsem ho dotahoval zezadu mám dojem že je tam měl.
Musím s polítováním uznat že tentokrát Cassius naprosto vyjímečně nekecá , sme všichni až na Pánkovu trojici banda slepoňů. Ti tři tam byli skoro celou dobu, ale oni kroužili dost daleko východně a my západně od cíle, na tom záznamu i když přesně vidím z jejich pohledu kde jsou, tak nejsou vidět, až do kontaktu s Pe2 a covrem 2xLa5FN jsem je nemohl zpozorovat a nejspíš ani oni mě. Přesně v okamžiku kdy jsem začal čumět na sever na přilítající skupinku kolem Pe2 tak na jih od nás se objevili Befka. Moje chyba, v tomto okamžiku jsou vidět jasně a čistě, min. jeden z nich kondenzuje, ale jako trouba čumím na druhou stranu. Stejná bota je asi u Casse a Bugse, ti mají befka na skoro na dvanácté výš a taky je nevidí (mají je o kousek dál než já), nejspíš koukali na nás s Fallem. Pak tam spadli befka na Pe2 a věším se s Fallem v závěsu na BF s podvěsy (nebyla to schíza opravdu je to AI mělo), dávám mu trapnou nepřesnou dávku a on jde do dajvu, držím si rychlost + výšku a přepouštím ho Fallovi, který ho napadá až moc agresivně a opadají mu prkýnka z řízení. Falle jestli mohu poradit, nepadej za befkem tolik dolů, ztratíš hrozně moc výšky a nebudeš po útoku schopen dohnat svého vedoucího, tím se rozdělíte a říkate si o průser. Když vidíš že agresivně dajvuje doporučuji se na něj vykašlat a jít opět nahoru za vedoucím. Když befko začne stoupat můžeme ho sejmout a když půjde až dolů je z boje na dost dlouho vyřazené a mezitím můžeme přečíslit jeho kamarády nahoře.
To befko co mám napsané jsem sice lehce ošil ale nic mu nebylo a pak jsem ho nechal, Fall mu později dal dalších pár zásahů a utrhl mu křídlo. Snad se mu ve hře i připsal a přesto ho mám já, to je hnus, promiň Falle.
Koukej pořádně! Dal si mu PK, v takovém případě tě vyhodnotí phaser jako autora sestřelu.
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů: Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme".
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle): zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
Sexuání potřeby muže
Aneb jak jsou zeny zvlastni.. Sice trosku prehnane a snad i trosku sobecke, ale prece jen na tom je spetka pravdy, mile damy )
Nikdy jsem tomu nerozumel, proc jsou sexualni potreby muze a zeny tak rozdilne. Vsechny tyhle povidacky o Marsu a Venusi .... A taky jsem nikdy nerozumel tomu, proc muzi mysli hlavou a zeny srdcem.
Minuly tyden jsme sli s manzelkou do postele. Zacali jsme se pod dekou navzajem dotykat a hladit se ... Uz jsem byl pekne nadrzenej a myslel jsem si, ze je to oboustranny a ze je to jednoznacne nasmerovany na sex. Ale presne v tu chvili mi manzelka povida: "Poslouchej, ja ted nemam zadnou chut na sex, mam chut jenom na to, abys mi poradni obejmul, jasny?"
Odpovidil jsem: "Coooooo?".
Na to mi odpovedela kouzelnymi slovicky: "Ty neumis proste a jednoduse zachazet s emocionalnimi pozadavky zeny". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Nasledujici den jsme sli s manzelkou do nakupniho strediska chodit po kramech. Dival jsem se na ni, jak si zkousi troje nadherny, ale drahy saty. Protoze se nemohla rozhodnout, rekl jsem ji, at si vezme vsechny. Neverila vlastnim usim a motivovana mym plnym porozuminim hned kula zelezo, dokud bylo zhave. "Milacku, k takovym satum ale potrebuji nutne nove boty, uz vim, jake by se mi hodily, ale stoji dvaapul tisice. Rekl jsem ji na to, ze ma absolutni pravdu a at si je samozrejme vezme. Pak jsme sli kolem klenotnictvi. Vrazila mi saty a boty do ruky a zmizela vevnitr. Vysla s nadhernym naramkem posazenym diamanty. Souhlasil jsem a pochvalil ji jeji vytribeny vkus. Kdybyste ji videli... Byla nadsena, na vrcholu blaha. Nejspis si myslela, ze jsem se asi zblaznil, ale v tom momente ji to bylo v podstate jedno. Myslim, ze jsem ji mym souhlasem totalne naboural jeji filozoficke schema.
Byla uz jak v extazi a snad i sexualne vzrusena. Lidicky, vyraz jejiho obliceje byl neuveritelny, to byste museli videt. A v tom okamziku mi svym nejmilejsim usmevem povida: "Uz jsem spokojena, ted muzeme jit k pokladne!"
Byla to makacka nezacit se smat, kdyz jsem ji odpovedil: "Nene, drahou?ku, myslim, ze momentalne nemam zadnou chut na to, abych tyhlety vsechny veci kupoval".
Zbledla jako stena a snad jeste trochu vic, kdyz jsem dodal: "Mam chut jenom na to, abys me poradne obejmula". A kdyz zacala praskat vzteky, prisel posledni mistrovsky kousek: "Ty neumis proste a jednoduse zachazet s financnimi pozadavky muze".
Myslim, ze tak do roku 2013 nebudu mit zadnej sex...
Jenom se nesmíte bát, říkat klidně nahlas, co se vám u nás líbí.
To befko co mám napsané jsem sice lehce ošil ale nic mu nebylo a pak jsem ho nechal, Fall mu později dal dalších pár zásahů a utrhl mu křídlo. Snad se mu ve hře i připsal a přesto ho mám já, to je hnus, promiň Falle.
Koukej pořádně! Dal si mu PK, v takovém případě tě vyhodnotí phaser jako autora sestřelu.
Díky Pánku, to by mě nenapadlo že taková křovácká dávka toho joudu zabije, holt když si lama potřebuješ kliku.
606_Druindin 20.11.2018 10:24 čus borci, Cass to tu asi moc nečte, jak ho uvidím na TSku tak mu řeknu, že tu má nějaky veterány.
Nebo se za nim stavte na TSku SVK (www.vwings.net)
Kubrt 20.11.2018 07:56 Zdar, Cassi, co přesně za BoX je třeba pro lítání v dnešní době? Stačí Stalingrad? Možná bych oprášil joy a pedály...Díky...
Razo 20.11.2018 00:01 Jsem to o Davidovi nejdřív vůbec nepobral. Ach jó. 39,život je sviňa.
Razo 19.11.2018 23:51 Teda to koukám, že stránky fungují. Udělali jste mi radost. Je hezké si zavzpomínat.
Kubrt 18.11.2018 17:55 Zdar všem po více než 10-ti letech. Vidím, že naděje na obnovení letky žije? ex 3BAP_Kubrt
.
Točili sme se tam jak trumberové, ale nikde ani živáčka. Buď byli slepí taky nebo odolali pokušení pokosit si 5 lavoček, což se mi nezdá protože v té skupině co spadla na rohloše bylo i to naše AIčko s podvěsama. Podvěsama si teda nejsem úplně jistý, ale když jsem ho dotahoval zezadu mám dojem že je tam měl.
)
v6.00.203 © 2003-2005